Jdi na obsah Jdi na menu
 


Autor: Zuzka

Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Pojď dál a nedrob!"


Letí vrána po lese, narazí do stromu, za chvíli se zvedne, otřepe a říká:"Huhu, kukuk, nebo jak to bylo?"



Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku. Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"



Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká: "No tady ale muselo bejt pěkné náledí, že to takhle posypali, co?"



Letí netopýr po lese, narazí do stromu a říká: "Já se jednou s tím walkmanem zabiju!"



"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."



Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítím - a chalupa nikde!



Tak vám jednou jdu a koukám - podkova! Tak jí zvednu - a on je z druhé strany kůň!



"Jedno mléko." "Polotučné nebo nízkotučné?" "To je jedno, já jsem tady na kole.



Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastý štafle a volaj: "Nevíte kolik je hodin?" "Za pět minut chleba s máslem." "Děkuju, už jsem se sprchoval."



Pomozte odstranit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku.



V autoškole: "Co má přednost: Po hlavní třídě jedoucí obrněný transportér nebo z vedlejší uličky přijíždějící motorový člun?"



"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."



"Pepíčku, netahej dědečka za vousy... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"



Jde voják zamyšleně po minovém poli a najednou radostně rozhodí rukama... Padesát metrů od sebe.



Sedí kráva na stromě a kolem letí prase. Kráva říká: "Vždyť prase nelétá!" "Drž hubu nebo ti dám žihadlo!!!"



Letí dvě berušky a jedna zahne a druhé to nevadí..



Vynoří se potápěč uprostřed pošty a vidí jak bagr loupe kakao.



Ve formuli 1 vyhrála Sparta, ale ještě jsem si s nimi nezaplaval.



Jede auto po poušti a narazí do smrku.



"Včeličko kam letíš?" "No a co."



Šli dva medvědi, jeden šel rychle a druhý šel pěšky.



Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"



Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"



Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"



"Sire, dovolte, abych Vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."



Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky. Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!" A velryba na to: "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!" Jde dál a potká medvěda: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!" Jde zase dál a potká lišku: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!" "A kde máš košík?" "JÁ KRÁVA !!!"



Syn velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězen to udělá, klučina ho strčí a vezen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vezen to udělá, klučina ho strčí a vězen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi pul hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"



Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka? Ať hnije!!!



O půlnoci zazvoní zvonek, manželka se vzbudí a vykřikne: Proboha manžel! Manžel se vzbudí a uteče na balkon!



Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao. Letí kolem nich slon a ptá se: "Kolik je hodin?" krávy: "Čtvrt na jaro." slon: "To nevadí, já mám stejně malý boty. krávy: "My tam taky nejedem."



Na poušti sedí kráva na stromě a plete šutry.Leti kolem bagr a ptá se krávy kolik je hodin.Kráva na to:20 stupňů a bagr,mě je to jedno já mam male boty..... Šli dva a prostřednímu upad...



Kam vedete tu krávu? To není kráva, to je přece koza.Ale Vás se neptám! Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!" A druhé křičí: "Pomóóóóc, vajíčko mluví!!!!!!"



Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na něj podiva a povídá Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zírá a odpoví. Bloud, Vel Bloud.


Jde bruneta,zrzka a blondýnka na soutěž v plavání.Disciplína je 100 metrů prsa.Rozhodčí to odstartoval. Za 3 hodiny doplave blondýnka a stěžuje si:pane rozhodčí oni podváděli oni používaly ruce.


Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:"Nevíš náhodou, kde bydlí pan Novák?" "Vím, táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?" "Ano" Tak jdou, zjistí, že nejede výtah, proto jdou po schodech 1. patro, 2. patro,... Pepíček říká:"Tady ty dveře, ale právě je dole na lavičce"


Sestra běží po klášteře a křičí:"Já jsem byla znásilněna." Starší sestra k ní přijde a řekne:"Nejprve si kousni do citrónu a pak jdi za matkou představenou" "Myslíš, že bych mohla být zase pana" "Ne, ale zmizí ti z tváře šťastný úsměv."


Proč policajti vozí v kufru rakev? Kdyby chcípnul motor.


Babička se ptá Aničky:"Co jste včera dělali ve škole?" "Pokusy s výbušnými látkami." "A co budete dělat zítra ve škole?" "V jaké škole?"


Víte, proč policajti mají hnědou rohožku? Protože mají na dveřích napsáno tlačte.


Jak se pozná podzim? Mouchy létají v teplákách.


Kdo je chytřejší, jedna nebo dvě blondýnky? Jedna, obě mají záporné IQ a to se sčítá. ((-5)+(-5)=(-10)).


Volá pán doktorovi:"Prosím, přijeďte, dítě zde leží nemocné, má 40 horečky..." Doktor odpoví:"A jak je staré?" Pán pokračuje: "Staré je dobře, ale syn mi zelená."


Co si lidé odnáší z vysokých škol? Know how * nebo how (k)no(w).*čti hou no Více vědomostí.


Šli dva a prostřednímu upadl.


"Tak nám ti Američané přistáli na měsíci, oplaťme jim to přistáním na slunci, soudruzi." "Ale soudruhu generále, to je nesmysl, tam je velký žár." "S tím jsem také počítal, poletíte v noci."




Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝



Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...



Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."




˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.
˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.
˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝
˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.
˝A co je to muž?˝
˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝
˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.
˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.
˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝




Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.




V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: ˝Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A kupte optickou.˝
Blondýnka odpoví: ˝Ano pane vedoucí a kde je tady Zverimex?˝



Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Tmavovláska: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."



Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.



Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku?
Tak dlouho, než ji někdo přijde pomoct.



Víš proč dal bůh blondýnce víc rozumu než koni?
No přece proto, aby když má přehlídku nesrala po molu.



Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé:
'Máš to taky nahoře i dole stejný?'
Ta druhá se na ní bezelstně podívá a říká: 'Myslíš vylízaný?!?'



Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: ˝Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.˝